Nossa velha infância

Pode ser que tudo volte a ser como foi um dia, aquele sentimento de criança descobrindo o amor. Pode ser que não! Pode ser que tudo volte a brilhar e ter aquela intensidade de quando éramos novinhos, mirradinhos e tão pouco sabíamos da vida. Pode ser que os meus olhos realmente venham a brilhar mais, quando de encontro aos seus meu mundo desmonta, pode ser que não! Pode ser que esse meu sorriso seja reflexo da sua atenção e do seu carinho e quem sabe até mesmo do seu sorriso. Pode ser que te ver todos os dias e não te ter em todos eles me deixe mais ansiosa e confusa ao mesmo tempo. Pode ser que eu me entregue a um sentimento do qual mesmo depois de alguns anos, eu desconheça. Pode ser que só depois de anos estejamos prontos para viver algo além, mais vívido e real. E também pode ser que não, e é por isso que tenho medo.
E eu sempre tenho medo de tudo, mas nem o medo da vida me impede de viver, eu sempre vou em frente, mesmo com risco de sofrer. Quando é verdadeiro, eu sou intensa, e vou com chama e vontade. Vou voando, viajando. Andando perdida. Já, tratando-se de algo que por alguma hipótese pode não ser verdadeiro, o medo me engole e sufoca com pensamentos e suposições, consumindo-me até não poder mais. Aí eu jogo fora, eu vou embora e não olho para trás.
Então lhe peço, venha comigo e não me faça ter que deixar-te para trás outra vez.

Criança

Ser criança é possuir a liberdade, o amor e a paz em sua essência. É saber reconhecer os verdadeiros momentos da vida, dar valor, se divertir sem medo. Conquistar o mundo, sonhar, ser e viver intensamente sem receio! Sou das crianças maduras que não cansam de rodar e cantar para o mundo.

Mais um ano letivo

O início de mais um ano letivo, por sinal o penúltimo nesse universo de escolas, pré-vestibulares, ensino médio. E nesse ano muita coisa se firma, muita gente se foi e eu estou aqui, prestes a começar mais uma luta diária tão prazerosa se pesarmos a convivência com pessoas tão especiais. Desde a mais irritante da sala até amais quietinha, é com cada um que eu aprendo a cada dia, mesmo os professores que parecem insuportáveis, até o mais meigo, o mais carinhoso...
Assim, cada segundo a mais que passo na minha tão dita 'segunda' casa, eu aprendo mais, tanto de letras, números, fórmulas, quanto da vida, da sociedade. É engraçado até, como de tudo se ve, como de tudo se escuta ali, aonde todos os dias de manhã me dirijo.
Esse ano eu também prometi um milhão de coisas, do tipo dedicação e força de vontade, assim como em todos os outros anos, mas dessa vez será diferente assim como cada vez que pus os pés lá. Eu estou indo pra crescer, não apenas para rever algumas das pessoas mais importantes de dedicadas que eu conheci em minha vida. Talvez porque desta vez eu queira me tornar assim também para alguém, e dar mais valor a tudo que me é dedicado lá dentro.

A vida.

Eu demorei muito tempo na minha vida para ver um lado que eu nunca tinha percebido. E agora eu sei, talvez pelo simples fato de eu ter tido que parar para pensar nos outros e acabei me encaixando e refletindo certas coisas que eu nunca tinha parado para refletir. Hoje eu sei que tudo nessa vida tem sentido, por mais que talvez a gente não entenda na hora, ou fique incrédulo que algo do tipo possa acontecer com a gente, ou com alguém próximo. Independente de destino, independente de qualquer coisa que se possa acreditar. Digo isso porque o que mais importa em tudo que a gente possa viver, ou imaginar, quem sabe até buscar em nossas vidas. Desde objetivos até decepções amorosas, brigas, erros, acertos, tudo. No fim a gente acaba vendo como a vida é linda e irônica ao mesmo tempo, porque de todas as situações, machucados ou não, independente de como você possa vir a agir no momento em que os resultados das suas ações aparecem, depois você vê que sempre sai ganhando. Você ganha vida, experiência ... com os erros você aprende e com os acertos de que vale a pena. E é assim que eu digo, que a vida vale mais a pena do que tudo, que a vida é uma passagem linda até na escuridão.

Nove anos.

Se vai se apagar do peito ninguém sabe, nem eu, nem você... nem ninguém. Mas é tão bonito, é verdadeiro tudo o que já senti, mesmo as vezes em lágrimas, mesmo as vezes perdida. E não me importa mais, toda aquela angustia, toda aquela necessidade, tudo deu um descanço, vai voltar mais tarde, quando eu me deitar e fechar os olhos, eu vou demorar para dormir, vou me revirar na cama, como ocorreu por tantos anos, quando eu me lembrava de você. Talvez vá ser assim pra sempre e eu não me importo mais, porque hoje eu me agarro as pequenas lembranças, os minusculos momentos que encheram e fizeram transbordar o meu peito.
Hoje eu sei que talvez não passe de tudo o que já foi, não cresça nada além de mim, pode ser tudo parte da minha mente, tudo parte do meu coração e desejos incontroláveis, eu não me importo mais. Não mais mudarei para impressionar, como fiz algumas vezes, agora eu sou assim e se eu for mudar algo em mim será por mim e ponto. Já se foi a fase "tudo por alguém", a fase " necessidade "... Estamos além da fase conformismo, estamos na fase nós mesmo, ESTOU! Nem que eu permanesça mais 9 anos nesse sentimento, eu vou viver em paz.

Recordações não-vividas.

Eu sentei-me aqui cheia das inspirações, cheia das coisas para escrever, mas já faz uma hora que eu olho para essa página e tanta coisa me vêem a cabeça que eu nem se quer tenho idéia do que falar. Vieram coisas da vida; de novas escolhas e novos caminhos; vieram planos e planos; vieram decepções; vieram alegrias. Lembrei-me de meus recentes momentos de felicidade e das furadas que já me meti, lembrei-me de anos atrás, uma época que eu era outra pessoa. Lembrei de palavras que joguei ao vento sem nem saber os verdadeiros significados e quais as conseqüências eu podia ter.
Fiquei parada aqui por um tempo, apenas refletindo e juntando palavras a sensações. E cheguei a conclusão que as vezes mesmo sendo tão jovem e mesmo ainda irradiando todo o viver que uma criatura de 16 anos pode irradiar, minha alma carrega um peso um pouco mais antigo. Ela trás lembranças e sensações que eu não me recordo de ter vivido, mas que nem por isso elas deixam de fazer parte de mim. Eu fiquei aqui por horas e vi passar diante dos meus olhos recordações que minhas nem são, mas que me completam e me fazem saber mais do que talvez fosse para saber.
E daí eu fico me perguntando se mais alguém pode se sentir assim, porque eu sei que as pessoas são únicas, mas talvez o pensamento ou as viagens de cada ser tenham uma possível relação e se isso for verdade talvez eu possa discutir com alguém isso e crescer além da minha mente. Ou não, posso simplesmente manter minhas recordações não-vividas e um dia talvez vivê-las.

Parei para pensar só um pouco em o que eu quero pra minha vida, quero tanta coisa que mal sei por onde começar. Quero a paz; o amor; quero simplicidade; humildade; carinho; quero preservar as minhas amizades, apenas aquelas que me fazem crescer; quero ter dinheiro suficiente para não morrer nem de fome nem de tédio; quero buscar no mundo os lugares sobreviventes e fazer deles a minha sobrevivencia. Quero não me esquecer jamais e nunca deixar que os outros possam se quer tentar me modelar a sua maneira. Quero lutar pelos meus objetivos e bah, bah, bah.
Afinal, querer tanta coisa não é poder, mas acreditar é poder apenas passar perto de ter força para tudo isso e muito mais. Enfim, mas um ano seinicia e eu quero apenas crescer metalmente dedicando-me a o que eu gosto e o que eu não gosto mas é necessário, muita coisa boa tá vindo e eu sei que ruim também.